6 likova s kojima ćeš biti na faksu
„Fuck buddy – let's face it, we all did it.“
„Fuck buddy – let's face it, we all did it.“
U jeku ispitnih rokova, valentinovskog raspoloženja i siječanjske depresije, nakon podrobnog istraživanja i u stilu Carrie Bradshaw, odlučih sastaviti iscrpan pregled svih likova s kojima ćeš se kao samostalna, jednog dana visokoobrazovana pripadnica ljepšeg spola, susresti za vrijeme studiranja.
- SREDNJOŠKOLSKA LJUBAV
Na faks si došla kao solo ženska, bez cute couple slika na društvenim mrežama i isplaniranih imena buduće djece – What's wrong with you? Ako si od one većine koja se nije školovala doma, donekle si socijalizirana i upisala si TAJ faks u TOM gradu jer je TO najbolje za VAŠU vezu, onda znaš o čemu pričam. On je tvoj Clyde, pronađeni bod na ispitu, unikatna dragocjenost u zalagaonici ovog ludila. Isplanirali ste svatove, uselili skupa u stan, a za rođendan ti je kupio crno štene francuskog buldoga. Koga briga što ste se do jučer skrivali po srednjoškolskim hodnicima, a danas obilazite svadbe po familiji kad ti znaš da je ON pravi. Lik s kojim ćeš provesti cijeli život. VI ćete biti onih 1% parova koji će usprkos gravitaciji, prirodnom poretku i snimanju devete sezone Big Brothera uspjeti doći od srednje do oltara. Good luck with that!
- LIK ZA PREBOLIT PREKID
Nakon što si shvatila da si ipak premlada da nekome budeš mama, naročito ako taj netko u 20 godina postojanja nije savladao rukovanje „Košarom za prljavi veš“ (osim ako su upute MADE IN CHINA, logično, nismo svi poligloti), ljubav je pukla, a ti si opet solo. Ako uzmemo u obzir da prekidi dugogodišnjih veza imaju ozbiljne posljedice na već krhko psihičko zdravlje jednog studenta, logičan slijed je pronaći lika s kojim ćeš lakše prebroditi prve krizne mjesece. Nerijetko, ovo su likovi kojima teretana nije nepoznanica, a broj objavljenih selfija nešto na čemu bi i sama Kim K pozavidila. On je tu da pokažeš svima kako ti je super u životu i da tvoj bivši vidi koliko si ga brzo prebolila (ovo je faza u kojoj još uvijek imaš bivšeg na društvenim mrežama jer u suprotnom, postojanje „lika za prebolit“ je totalno beskorisno). Nakon nekoliko selfija i neobaveznih viđanja, nakon što je dotični ispunio svrhu svoga postojanja, a ti si po peti put pogledala HOW TO BE SINGLE, it's time to move on.
- FUCK BUDDY
Let's face it, we all did it. Rasprostranjenju i popularnosti ovakvih likova uvelike je pogodovala popularnost Friends with benefits filma jer, budimo realni, tko ne želi vidjeti golog Justina Timberlakea? Nakon nekoliko uzaludno potrošenih godina na lika kojeg više ni na Facebooku nemaš, zadnja stvar koja ti sada treba je nova veza. Fizičke potrebe su nešto sasvim drugo, a najčešći primjerci ove vrste dolaze iz sfere propalih nogometaša. Ne idete skupa u kino, ne kuhaš mu ručak i stvarno ti je nebitno jel' mu ta majica ide uz te hlače. If you know what I mean.
- ZAUZETI
Kao i svako žensko i ti imaš potrebu s vremena na vrijeme nahraniti svoj ego. Ako si k tomu ona koja je ostavljena, ovo je naprosto pitanje egzistencije. Pronaći lika za ovu kategoriju je lakše već predvidjeti kraj najpoznatije sive trilogije (Spoiler alert. Ako imaš dečka i sretno si zaljubljena, ja bih se na tvom mjestu zapitala zašto mu je internet uvijek isključen kada je s tobom). Tebe ne zanima gdje je sinoć bio i nisi mu cura da slušaš sve životne drame kroz koje prolazi, ali želiš da ti priča koliko si bolja od nje i koliko mu je s tobom uzbudljivije nego s njom. Ego ti raste i osjećaš se kao Daenerys Targaryen, Mother of Dragons, kada u četvrtoj epizodi šeste sezone izađe iz plamena nakon što je pokorila cijelu vojsku Dothrakija. On je tu da ti hrani ego jer ti se može bit sa zauzetim likom.
- KOLEGA S FAKSA
U svrhu ove kategorije zvat ćemo ga samo Kolega. On je lik zbog kojeg se šminkaš u 7 ujutro poluzatvorenih očiju i pokušavaš prekriti podočnjake od cjelonoćnog pregledavanja girly memesa na Instagramu. Drag je, dovoljno inteligentan i u tebi budi nadu u muški rod. Svi oko vas uviđaju postojanje preočite kemije, ali vi ste i dalje strogo službeni. Kolegu držiš na toplo-hladno jer su predavanja predosadna i trebaš imati neku zanimaciju te najčešće prođu mjeseci dok se actually nešto ne dogodi između vas, a nakon toga interes za istim drastično opadne i ti se samo želiš odseliti na Antarktiku jer je cijela situacija odjednom postala previše neugodna. (Ako izguraš do kraja drugog semestra, postoji velika vjerojatnost da ćete tijekom ljetnih praznika zaboraviti na sve ili će jedno pasti godinu pa nećete imati skupa predavanja).
- SUGAR DADDY
Prije nego odlučno negiraš povezivanje s ovakvom vrstom likova, dopusti da pojasnim. Ne mislim da ćeš izlaziti sa sijedim milijarderom jer, budimo realni, takvi ne obitavaju unutar granica Lijepe Naše. U ovu kategoriju spadaju likovi zbog kojih napuštanje faksa i udaja ne zvuče potpuno suludo. On ima stalni posao, auto, kupuje ti nepotrebne gluposti i vodi na izlete. Ne drami zato što Arena više ne prenosi Ligu prvaka i nije mu problem opeglati košulju. Život će ti biti idiličan do onog trenutka kad će ON odlučiti da je vrijeme da se skrasite, a ti ćeš, iako pratiš Kylie Jenner trendove, dijete u dvadesetoj ipak preskočiti. Najteže od svega past će ti kupovina isključivo K plus proizvoda.
P. S. Za tebe koja si prepoznala svog Mr. Biga u nekoj od navedenih kategorija i trenutno planiraš u kakvom ćeš ga izdanju dočekati za Valentinovo, razmisli još jednom koliko je rentabilna depilacija bikini zone.
