3, 2, 1… Govori ti Big Brother!

Ili gledaš ili ne gledaš. Ili jesi ili nisi. Nema između. No oko jedne stvari se svi moramo složiti, a to je da ne postoji ni jedna osoba koja trenutno ovo čita, a da nema formirano mišljenje oko same emisije. Možeš pripadati u kritičnu skupinu koja sve svoje dnevne obveze predodređuje samom terminu gledanja, a možeš biti i onaj tip ljudi koji osuđuje ranije navedenu skupinu. Strašni sud pravde i morala, wanna be intelektualna superiornost and other shit.

Prvu emisiju osme sezone pratilo je 620 tisuća ljudi. Šesto dvadeset abnormalnih tisuća ljudi. Za one malo slabije u matematici, to je svaki šesti stanovnik Lijepe Naše. Priznaj samom sebi – impresivna gledanost. Tvoja baka, stric, susjed, teta na blagajni, vozač autobusa, fitness trener - svi su oni zaraženi BB virusom.

Osvrnuvši se na sam sadržaj dolazimo do zaključka kako se okupila jedna lijepa Noina arka svakakvih čuda i čudesa. Konobarica koja želi na more, wanna be slamatelj ženskih srdaca, samoprozvani reper i pjevačica u usponu, ex grobar, pomahnitala kućanica u kasnom stadiju menopauze.  Ok, osim grobara. Izgleda da na arci nema mjesta za njega. Hanžeković zove na dužnost. Ili Remetinec. Kako god, bez lažne skromnosti očekujem puno od ove sezone. Cirkus je u gradu and I want it all! Iz očitih okolnosti pripadam kontaminiranoj skupini. Ne pitaj zašto. Ne znam odgovor. Rekla bih da nismo bez razloga istjerani iz Edenskog vrta. Iako u osnovi napora određenih pojedinaca stoji zabrana emitiranja, svaki pokušaj zabrane dovodi do još veće potražnje. Uzalud vam trud svirači.

Činjenica je kako Big Brother predstavlja istovremenu civilizacijsku revoluciju. Kad ti netko spomene pripadnika romske populacije prvo što ti padne na pamet je ukraden bicikl. Ili bilo što drugo s prefiksom „ukradeno“.  Ne budi smeće od čovjeka i priznaj samom sebi da je tako. A danas? Danas najprije pomisliš na najsimpatičniju i najdobroćudniju romsku obitelj koja je obilježila sedmu sezonu. Istetovirani bajkeri? Grubijaneri neki. Garant se i drogiraju. Glas razuma bi rekao: „Bježi kad ih vidiš na ulici. Bježi i ne zaustavljaj se.“ Podsjetimo se samo pobjednika prve sezone. Bjelovarčanin koji je otopio srca cijele nacije. Gle čuda – u pitanju je dugokosi, istetovirani bajker. Pružanjem otpora samo hranimo revoluciju koja svakim danom sve više ekspanzira.

No da se odmaknemo od samih kandidata koji bi sasvim sigurno mogli uprizoriti pojedinačne Danteove krugove (ili bi barem u najmanju ruku produkcija voljela da to bude tako), vratimo se na ranije spomenute komentatore emisije. Znaš, one usputne. Čuješ ih u tramvaju. Osjetiš njihov pogled ispod očiju. Generalno, oni nikad nisu pogledali ni jednu epizodu, ali ipak su upućeniji od cijelog kolektiva. Kako vam polazi za rukom?! Ne, ali sad ozbiljno – KAKO?! Bojim se uopće prisjetiti koliko utrošenog vremena stoji iza pogledanih dnevnih emisija u svrhu ove kolumne (oprosti mama ako čitaš - lažem, nisam nikad gledala Big Brother, moj je život fakultet - knjižnica - krevet).  Prvo i osnovno pravilo glasi da kad komentiraš Big Brother jako je važno napomenuti da ga inače ne pratiš. U suprotnom te snađu deset egipatskih zala. Dragi UsputniKomentatoriNeGledatelji, imam jednu poruku za vas – možete staviti svoj život na kocku da ga ne gledate, ali se bavite njime, opterećujete i u konačnici – posvećujete mu svoje vrijeme. Podsjetimo se samo viralne izjave "Brate, šta je to Jakov? Sluga?" koja je obišla počasni story na Instagramu svih NE GLEDATELJA. Toj bolesti nema lijeka, a kao takve vas čeka poseban krug pakla. Krug pakla u kojem vam se smiješi cijelodevno slušanje radija Banovine i gledanje niskobudžetnih španjolskih sapunica. Da vam uši iskrvare, a očne jabučice iskoče od muke. Ni vaša prividna superiornost koju gajite prema običnim smrtnicima neće izbjeći bič pravde.

Živim za dan kad će ljudi dolaziti s uputstvima za uporabu. Uzmimo za primjer Tamagotchi. Zamisli samo da možeš predvidjeti koliko još možeš izdržati kad ti se krene piškiti. Zamisli taj divan svijet u kojem te netko nahrani kad mu signaliziraš da si gladan. Nadalje, zamisli da ti tvoj mali Tamagotchi signalizira na ulici da si sreo osobu suprotnog spola koja dijeli iste interese.  Oplodi me momentalno, neznanče. A pazi sad – zamisli da svaki put kad predvidiš da će netko krenuti držati moralne prodike o Big Brotheru BAAAAM pritisneš okidač i lansiraš ga na drugi kraj svemira. Utopija. Čista utopija. Zuckerbergu, molim te primi se posla. Očekujem ovo čudo tehnologije u skorije vrijeme.

 „Zatim je sa svojom obitelji i Noa ušao u arku, a Bog je zatvorio vrata. Unutra su Noa i njegova obitelj čekali. Je li zaista došao pljusak kako je Bog rekao?“

Tko će preživjeti pljusak i izaći iz Noine arke bogatiji za pola milijuna kuna?

Ne preostaje nam drugo nego da saznamo.

3

2

1

…

Govori ti Big Brother,

Podesi svoj unutarnji Tamagotchi na ON funkciju!

Da, na isto mislimo.

Mozak. Uključi ga. Svidjet će ti se.