Netko blizak širi tračeve o tebi?

Nije tajna kako prijatelji donose puno radosti u naš život. Povjeravamo im se, međusobno se tješimo kada smo tužni, u problematičnim situacijama razmjenjujemo savjete, izlazimo, putujemo i stvaramo uspomene. No, što se događa kada prijatelji izdaju naše povjerenje?

Madison Romney, kreatorica poznatija pod nadimkom @flourishingfriend, objašnjava zašto je ogovaranje jedan od najštetnijih razarača prijateljstva.

Tračevi naglo razbijaju elementarni temelj prijateljstva: povjerenje. Povjerenje se u prijateljstvu može graditi godinama—kroz bezbrojne mikrotrenutke iskrenosti, autentičnosti i poštovanja. No, potrebne su samo sekunde da se ono uruši. To je jedan od razloga zašto otkrivanje činjenice da prijatelj/-ica širi laži o tebi može biti tako bolno.

Dakle, što učiniti kada saznaš da prijatelj/-ica širi glasine o tebi? Provjerili smo što stručnjaci kažu o tome.

1. Uzmi si malo vremena

Iako je nevjerojatno frustrirajuće saznati da je prijatelj/-ica širio/-la tračeve o tebi, važno je ostati smiren. Nemoj odmah reagirati na situaciju. Lako je izgubiti kontrolu tijekom početnog šoka, ali to će samo pogoršati stvari.

Divya Robin, terapeutkinja za mentalno zdravlje savjetuje da se odmakneš od situacije i procijeniš kakve emocije osjećaš.

Rekla bih vam da prepoznate koje emocije naviru i imenujete ih. Je li to povrijeđenost, razočaranje, ljutnja, odbacivanje ili tuga?

Ali koliko točno treba čekati? Romney kaže da je najbolje pričekati 24 sata prije nego što nešto poduzmeš.

Odvojite vrijeme za razmišljanje o svojim emocijama: idite u šetnju, meditirajte, razgovarajte s osobom od povjerenja, odrijemajte. Naša nas kultura potiče da ignoriramo, potiskujemo, pa čak i izbjegavamo negativne emocije, ali upravo razmišljanje o negativnim emocijama najviše naš uči o nama samima i usmjerava prema onom što ćemo sljedeće učiniti.

2. Razgovaraj s prijateljem/-icom

Nakon što se početne emocije slegnu, vrijeme je da razgovaraš s prijateljem/-icom o problemu. Ne zaobilazi temu i reci kako se točno osjećaš i kako je širenje glasina utjecalo na tebe.

Budi jasan/-na oko toga zašto se sastajete i kako se osjećaš, kaže Romney.

Na primjer: Čuo/-la sam da se _____ govori o meni. Osjećam se _____ znajući da si ti to podijelio/-la. Želim bolje razumjeti zašto_____.

Romney također daje primjere nekih pitanja koja možeš postaviti tijekom razgovora.

Jesi li mislio/-la da je_____ istina? Zašto si to podijelio/-la_____s drugima prije nego si to potvrdio/-la sa mnom? Što si mislio/-la kako ću se osjećati kad saznam_____?

Uz to, Robin kaže da je najbolje izbjegavati određene vrste jezika kada razgovaraš s prijateljem/-icom.

Izbjegavajte korištenje jezika okrivljavanja kao što je Ti si_____ ili Ti si kriv-/a što_____ i prijeđi na Osjećao/-la sam_____ i Kad sam čuo/-la_____osjećao/-la sam_____.

3. Pokušaj ne dopustiti da te situacija razočara

Tijekom tog razgovora možda ćeš se osjećati posramljeno, pa čak i poniženo zbog glasina koje se šire. Možda ćeš se osjećati izloženo ili kao da svi znaju tvoje najdublje i najmračnije tajne.

Međutim, važno je ne dopustiti da te situacija pogodi. Nemoj se izolirati od drugih niti se skrivati. Važno je ostati povezan s drugim ljudima tijekom cijele situacije kako bi znao/-la da nisi sam/-a.

4. Zapamti: glasine nisu odraz tebe

Većinu vremena ogovaranje govori više o osobi koja ogovara nego o osobi koju se ogovara. Lak način da se osjećamo dobro o sebi je govoriti loše o drugima, objašnjava Romney. Da, ponekad ima zrnaca istine u glasinama, ali trud i namjera da se razbije povjerenje odraz je vašeg prijatelja, a ne vas.

Robin također kaže da vjeruješ u sebe. Ostanite uvjereni u svoju istinu i znajte da je to najvažnija stvar. Podsjetite se da ne možete kontrolirati što drugi ljudi govore ili misle o vama—ali možete kontrolirati vlastite misli, postupke i ono što vjerujete o sebi.

5. Razmisli o razgovoru i prijateljstvu

Nakon razgovora s prijateljem/-icom, možda ćeš morati mnogo toga razmotriti. Romney kaže da razmisliš o prijateljstvu postavljajući si neka pitanja. Umjesto da donesete brzu odluku nakon sukoba, zapitajte se: Kako je moj prijatelj reagirao? Je li pokazao suosjećanje, ljutnju, obrambeni stav, žaljenje, itd. Kako sam se zbog toga osjećao/la? Vjerujem li svom prijatelju da će održati riječ i poštovati naše prijateljstvo u budućnosti? Zašto da ili zašto ne? Koje bih granice trebao/la postaviti s tim prijateljem? Kome bih se mogao obratiti da obradim te emocije i odluke?

Odgovaranje na ova pitanja pomoći će vam da odlučite o svojim sljedećim koracima.

6. Prekinite prijateljstvo

Pravom prijatelju treba biti stalo do toga kako njegovi postupci utječu na tebe. Ako ustanoviš da tvoj prijatelj/-ica pokazuje ravnodušnost prema situaciji ili nastavlja širiti glasine o tebi čak i nakon što si s njim/-om razgovarao/-la o tome, možda je vrijeme da prekineš taj odnos.

Budite spremni napraviti korak unatrag ako to šteti vašem mentalnom zdravlju—ostanak u toksičnom obrascu nije dobar, objašnjava.

Kako znati kada treba sačuvati prijateljstvo, a kako kada ga prekinuti?

Romney kaže da na kraju ovisi o tebi.

Na kraju, tvoj prijatelj/-ica može, ali i ne mora biti ono što trebate. Samo vi možete kontrolirati kako ćete se ponašati u prijateljstvu. Samo vi možete odlučiti je li vaša dubina ljubavi, brige i poštovanja uzvraćena. Samo vi možete odrediti jeste li voljni ponuditi oprost, postaviti novu granicu, ili odlučiti da je vrijeme da odete.