To nisam ja, to je moj PMS
Ah, ti divni dani u mjesecu kad bi najrađe sve prisutne poslala na najbliži vidikovac da odglume 3. prizor iz 4. čina monodrame "Kako je prepelica skočila s vidikovca".
Ah, ti divni dani u mjesecu kad bi najrađe sve prisutne poslala na najbliži vidikovac da odglume 3. prizor iz 4. čina monodrame "Kako je prepelica skočila s vidikovca".
PMS. U narodu poznat kao predmenstualni sindrom. Kod žena poznat kao nedirajmerazbitćute sindrom. Svaka ga žena ima, a ona koja kaže da ga nema, ili je Melita pa laže ili samo misli da ga nema (takve su najgore).
1. Koji je tvoj plan?
Plan idućeg tjedna. Aha. Humanitarna akcija u ponedjeljak. Akustični koncert Ivana Dečaka u utorak. Studentska srijeda u Roku, stock na akciji. 15 kuna sve ulaznice za predstave u ITD kazalištu - četvrtak. Petak ko petak. Subota ko subota. Nedjelja kao nećkanje prije ponedjeljka. Ali (Muhamed)! Zaboravila si na PMS. Otkaži sve. Neće ona niđe. Ponedjeljak - hejtaš sve jer je ponedjeljak. U utorak bojkotiraš predavanje jer te uhvatio plačljivi dan u kojem gledaš Hugha Granta i Sandru Bullock u filmu iz 2002. i lansiraš krokodilske suze kad mu šinjorina trči u zagrljaj brzinom Usaina Bolta u slow motionu. Kakva studentska srijeda? Vrijeme je za još jednu večer u pidžami u kojoj si sklupčana na krevetu i gledaš Kill Bill 2 jer te boli svaka kost i jer nemaš ni 1% osjećaja. Umjesto na predstavu, tih 15 kuna u četvrtak potrošiš na kremu za potkožni prišt koji ti je izašao na čelu. I nadodaš još jednog Dobrilu i jednog medu za ogromnu Milku s jagodama. U petak si opet plačljiva Myrtla. U subotu bi opet sve šamarala. Nedjelja, nedjelja, život mi ukrala (a nije HDZ).
IZVOR: Giphy
2. Što ćeš večeras obući?
Nisi banana, al bit ćeš u pidžami. Što god da si pripremila za humanitarnu akciju, za Dečaka, za srijedu u Roka, za ITD te za ostatak vikenda - vrati nazad u ormar. Bit ćeš u staroj, kuštravoj pidžami. Akobogda, sjetit ćeš se da imaš još jednu kuštraviju i izderaniju na dnu ladice pa ćeš ju možda potražit', čisto da koliko-toliko svoju nehigijenu uhigijeniš.
IZVOR: Giphy
3. Novi masterchef
I Andrej i Veljko Barbieri posramili bi se kraj toga što ti izumiš da ne krepaš od gladi i da udovoljiš svojim hormonima koji divljaju više od Pernara u Saboru. Parizer nikada nije bio samo parizer. Parizer jest i ostat će podloga na kojoj se temelje svi ostali nizovi prehrambenog lanca koje si ti preinačila u jedan homemade Big Mac. Ne znam kako izgleda Big Mac jer sam se odrekla McDonaldsa otkako im cheeseburgeri na reklami izgledaju k'o Čobankovićeva glava, a dođeš tamo i dobiješ Čobankovića u zemlji Liliputanaca. Dakle, taj tvoj kofole Big Mac sastoji se od tanko i pomno rezanog parizera, sloja majoneze prekrivene slojem gaude koja je igrom slučaja bila na akciji jer je Todorić znao da si ti u PMS-u i da ćeš tužit' Konzum za duševne bolesti pa te preduhitrio jer mu je ionako dosta tužbi za tjelesne i stavio tu nesretnu gaudu na akciju. Iza gaude slijedi opet tanašan sloj Zvijezda majonezice koja čini takozvanu sponu između drugog dijela tvog kvazi sendviča.
U drugom dijelu ti se nalazi ostatak od one dijete na koju si se zakunila šestim studijskim albumom Jasmina Stavrosa da ćeš ići pa nisi prismrdila teretani. Dijeta se sastoji od kiselih krastavaca koji su također bili na akciji u Konzumu, ali su malo odstajali pa su se smekšali taman da ne moraš opsovati previše zakona fizike pri rezanju. Nakon krastavčića slijedi list salate koju si saprala onom domskom vodom punom klora koji bi se bijelio toliko da bi bakterije gledane pod mikroskopom, koje su zaostale na tom listu, mislile da je pao snijeg u maju, a nigdje Severine. Iza lista salate, zelenijeg od Thompsonova polja, dolazi tanak sloj majoneze (jer si ipak na dijeti) te na nj sveti Parizer iliti majka svih salamurina u frižiderima trgovačkih centara.
IZVOR: Giphy
4. Valjalo bi poći leći
Nisi se nadala da ćeš ikad suosjećati s Tomislavom Bralićem, ali kada on kaže Valjalo bi poći leći, onda bi zaista valjalo. Hormoni se i dalje nisu smirili (iako je Milanović već davno otišao) i non stop ti se spava. Mogla bi zaspati u tramvaju. Na kauču. Pod tušem. U teretani. Ne laži. Ne ideš u teretanu. Ne znaš ni kako izgleda upisni list u teretanu. Jel teretana to uopće ima? Who the f*** is teretana? Ko mačka si kakva. Zaspiš gdje god zalegneš. A i linjaš se usput jer ti se ne da počešljati pa rađe izgledaš kao Amy Winehouse. I kad spavaš, sanjaš kako spavaš. Samo ti u snu ne cure sline i nije ti spala jedna čarapa pa te ne budi hladnoća. A kad se probudiš, navučeš tu čarapu koja je šuplja na palcu, okreneš se na desnu stranu (nikad u pravom životu) i nastaviš hrkati.
IZVOR: Giphy
