Razlozi zašto se debljam
Debljam se. Mislim ne trenutno, inače se debljam. Znaš zašto? Jer sam u gradu gdje mi majka ne kuha ručak svaki dan i imam posao, faks i fuj obaveze odraslih ljudi tipa pranje veša, suđa, presađivanje cvijeća, plaćanje računa i tako dalje. Znaš koji je moj pojam nutritivnog i zdravog obroka? Tjestenina s tunom. Čisto iz razloga jer je gotova kroz pet minuta.
Debljam se. Mislim ne trenutno, inače se debljam. Znaš zašto? Jer sam u gradu gdje mi majka ne kuha ručak svaki dan i imam posao, faks i fuj obaveze odraslih ljudi tipa pranje veša, suđa, presađivanje cvijeća, plaćanje računa i tako dalje. Znaš koji je moj pojam nutritivnog i zdravog obroka? Tjestenina s tunom. Čisto iz razloga jer je gotova kroz pet minuta.
S obzirom da sam donekle inteligentna (kažu ljudi) i odrasla žena, koja se ne bi htjela dovesti u situaciju da kazaljkica na vagi opali broj 300, odlučila sam pomno razmisliti i popisati sve razloge zbog kojih se debljamo na faksu.
Za početak, dijeta uvijek počinje od ponedjeljka. Prvog u travnju. 2056. godine Ako nije od ponedjeljka, onda je “od sutra”. To ti daje sasvim dobar povod da večer prije naručiš slavonsku jumbo pizzu s dodatkom vrhnja, pojedeš pola kile čokolade, puding, ukrasno cvijeće i sliku sa zida. Sama. Jer si u PMS-u i debela i ružna i smrdiš i zašto si singl i nitko te neće i moraš na dijetu POD HITNO! Ali od sutra.
Sutra shvatiš da ti je prilično teško organizirati plan prehrane, a treba ti plan prehrane jer to svi zgodni i fit ljudi stalno govore na fejsu. Teško ti je organizirati plan prehrane pošto si ni život ne možeš organizirati kako treba, što dokazuje činjenica da još uvijek vučeš ispit s prve godine (bok matematika, kak si matematika?). Jedan dan imaš faks, drugi dan si na poslu, treći dan imaš i jedno i drugo + odlazak na kavu koja uvijek eskalira u pivo. Menza ti često nije usput ili je gužva, a ti žuriš. Doma si ne možeš skuhati jer nemaš hrane u stanu (pivo u frižideru se nažalost ne računa kao nutritivan obrok, sori, netko ti je to morao reći). Od muslija budeš gladan. Jednom ćeš, nakon izlaska pokupiti ćevape - i to velike, jer je mala porcija ćevapa za trijezne ljude. Ili ćeš doći u 3 ujutro doma, nakon smjene, i u sebe ćeš strpati kutiju keksa koje imaš od kad si se doselio u Zagreb jer “mama je spakirala”. Znala je mama da će keksi trebati. Nije žena luda. Jest da je očekivala da ćeš svojevremeno imati goste koje ćeš ponuditi tim keksima, a ne da ih jedeš nakon 6 mjeseci, u 3 ujutro, dok gledaš stare epizode “Kako sam upoznao vašu majku” i zbog šećera u prahu izgledaš kao narkobos. To je u redu. Ne moramo reći mami.
Sutra ćeš ići trčati/u teretanu. Da ti odmah kažem, nećeš. Jer si umoran i nećeš se uspjeti ustati pola sata prije no što bi trebao. Umoran si jer si večer prije morao ostati budan do 3 ujutro kako bi mogao gledati poučne videe tipa “što se desi s ajfonom kad ga ubacimo u vruću vodu” ili u mom slučaju life hacks “kako ispeći pizzu na stalku za dvd-e” (izmislila sam, ne moraš guglati). Ili si možda umorna od života (ovo čak nije sarkazam) jer si učio do sitnih noćnih sati - meni se to nije nikad desilo, ali navodno postoje ljudi koji rade te divlje, yolo stvari. Nećeš otići na to trčanje jer si umorna, lijena (nećemo se lagati) i mrziš što će te drugi ljudi gledati kako pokušavaš povratiti kondiciju. Ili samo povratiti. I meni moja odluka “sutra idem vježbati jer u zdravom tijelu zdrav duh” u dva ujutro izgleda kao veoma čvrsta, ali kad je vrijeme za buđenje, između prvog i dvanaestog alarma ipak biram ostati u krevetu. Krevet je ljubav i birat ću ga do god stanem u njega, što znači da imam još nekih 100 kg fore.
Isto tako, teretana je skupa. Ili nemaš s kim ići. A ako izgledaš kao mladunče slona i polarne medvjedice (u širini, ne u dlakavosti) bed ti je ići sam. Košta otprilike 200 kn mjesečno, što ti je, ako imaš prosječan studentski posao, 10 h rada. Znači 10 h radiš kao konj, da bi si mogao platiti teretanu gdje ćeš isto raditi kao konj. Nisam položila matematiku, al ova jednadžba mi stvarno ne štima. Plus, teretana je na drugoj strani grada. Mislim, sori faco, al uz ovaj ozbiljni odrasli život, ja nemam svaki dan tri sata za putovanje do teretane, boravak tamo, pa putovanje nazad. Imam tri sata za gledanje serije, jer “još samo jedna epizoda pa idem učiti” #parcijala. Nećeš vježbati ni doma, jer ćeš prvo morati naći na forumu koje vježbe su najbolje za tvoj tip tijela, pa ćeš naći video na youtube-u. Pa ćeš nastaviti visiti na fejsu. Ugasit ćeš video gdje ljudi vježbaju. Jebiga.
Zdrava prehrana je skupa. Nemaš za avocado, mango i bijelo meso križanca pure i delfina. Uz to, ne stigneš si uvijek kuhati. A kebab je 20 kn. Od kebaba budeš sit tri dana što je svojevrsna ušteda. Od salate budeš sit 20 minuta. I to ako ju pojedeš pa odeš odspavati. Onda te probudi glad. Totalno ekonomski neisplativo. Ako ti starci iz Slavonije šalju paket moraš biti svjestan činjenice da je njima pojam zdrave prehrane slanina. Čvarci. Ajvar. Kobasica. Sarma. Probaj mami objasniti da slanina nije zdrava i da su istraživanja pokazala da izaziva rak. Samo će te pogledati i mrtvo 'ladno opaliti tablom slanine koju je upravo donjela iz pušnice. To boli. Ne pitaj kako znam.
Zadnje i najvažnije “budem jednom”. S ovim razmišljanjem ne budeš.
*Napomena: Da, zdrava sam. Da, podržavam zdrav život. Da, osjećam se dobro u svome tijelu. Da, pišem satirične članke. Ne, frustracije se ne liječe ovdje. Radje odi povratit kondiciju. Ili samo povratit.
