Ugasi me, zar ne vidiš da gorim
Tebi, dečku koji ide u teretanu, ne zbog sebe, nego zbog cura. Cura je u množini, ako misliš da je tipfeler. Tebi ovo pišem.
Tebi, dečku koji ide u teretanu, ne zbog sebe, nego zbog cura. Cura je u množini, ako misliš da je tipfeler. Tebi ovo pišem.
Znači – dečko? Jel ti stvarno hoćeš da mene spuca herc? Imam 63 kg, nisam baš laka, ako me misliš nosit na duši do kraja života! Zamisli kako je onoj koja nosi Gibonnija na duši. Ajde, ona bar nosi milozvučne tonove. Ali od mene nemaš baš neke koristi. Mogu ti eventualno konjugirat glagol venio, 4. po vremenima, ali sumnjam da to hoćeš slušati. U tom slučaju – prestani s ovakvim slikama. Mislim, okej, zgodan si, talentiran si, ubijaš pogledom (čitaj:kad-vidim-te-plave-oči-zaboravim-kako-mi-se-strina-zove), al ne možeš biti sve to i još držati štene u naručju. To je kao kad Jesse iz Pune kuće uzme gitaru i ide svirat maloj Michelle. Pa, momak – have mercy, pola obitelji mi je strefio herc, neću da i ja tako odem. Nisam još prošla sve ispite, ne želim da mi majka prigovara za to i kad se gore nađemo. A hooooće, vjeruj mi. Ta sve pamti. Od Davorina koji me prvi put počupao za kosu u prvom osnovne preko prvih Sanjinih cigareta (Ne znam nijednu Sanju, osim one Sinišine) do kulje iz biologije koja je upisana sa strane u drugom srednje.
FOTO: Pinterest
Okej. Ima cura koje padaju na nabildane frajere, al ja ne znam čak razliku između bicepsa i tricepsa. Nije ni čudo što mi majka pamti kulju iz biologije. Gledam sad tu listu Most Common Turn-Ons (ne zato što sam isfrustrirana, hirovita, ružna i debela mlada žena, nego zato što mi je to izvor za članak) i na njoj pri vrhu stoji – strani naglasak. Bome, ja kad čujem strani naglasak, samo mi se kosa digne na glavi. Npr. kad ti Dalmatinac kaže Si i i, to nije naziv frizerskog salona, niti je to pokušaj španjolskog afirmativnog odgovora. Značenje tog izraza je – sjedi i jedi, ako ga do sada niste susreli. Onda oni Istrijani. Za boga miloga. Prvo, uvrijedit će se ako ih pitaš jesu li iz POreča. Jer nisu, oni su iz PorEča. Drugo, drugog nema jer ih nakon toga više apsolutno ništa ne razumiješ.
IZVOR: Facebook
Al onda dođe Slavonac i tu jaganjac utihne. Jer je Slavonac pokazao kulen. A kulen je treće nakon paščeta i gitare na što nemam zamjerku. Nakon toga slijedi Ben Affleck. Na listi je dalje miris parfema. Recimo, da sam ja muško i da me Antonija Šola čeka samo u parfemu, ne bih se bunila. Ali pošto sam žensko, Tonka me uopće ne čeka, a kamoli samo u parfemu, ovo ne vrijedi. Plus – alergična sam na parfeme. Zamislite patnju mlade Barbare u tramvaju kad pored nje stane žena u najboljim godinama s tri tone Christine Aguilere na sebi.
Ide dalje na listi - brada. Hjoj, majko. Znate kad je izašla ona slika s novčanicama na kojoj piše Što dužu bradu imaš, više vrijediš. E, to se krivo protumačilo, stari moj. Što dužu bradu imaš, to više izgledaš ko pračovjek. Not cool. Zamisli sad da ga ideš poljubit. Pa prije bi pogodila sridu na Sinjskoj alci nego njegova usta. Brij se, molim te.
IZVOR: Facebook
Na listi je i uniforma. Bome, ja ne volim vidjeti muškarca u uniformi. To znači ili da je racija ušla i tulum je gotov ili da mi je plomba ispala pa moram zubaru. Definitivno ne. Ajmo dalje. Odijelo. Odijelo je na listi, ali ne Jolino i ne na TOP 10 hitova na CMC-ju. Zadnji put kad mi je netko blizak obukao odijelo, bilo je jesenas na vjenčanju Jose i Kate. Valjda se krećem u krivom krugu. Ili nisam upisala pravo.
Zašto sam pisala ovo gore? Pa da te dovedem do ovoga. Jer ne bi poslušao drugačije.
Da sumiram, stvarno nije bitno hoćeš li ti nositi odijelo, imati na sebi najskuplji parfem, dolaziti iz Žminja ili Babine Grede, svirati harfu ili nositi pendrek, dok si ti dobar dečko, dok poštuješ svoju curu, majku, tetku, strinu, djeda u tramvaju, poštovat će i ona tebe. I to će je paliti. Ono što doista pali je način na koji se ti odnosiš prema drugima. Ništa drugo. Tako da, molim te, nemoj se ponašati glupo, radi na sebi (ne samo na bicepsima), pročitaj tu knjigu, prođi taj ispit. Okončaj taj faks jer ćeš jednog dana ti biti primjer svojoj djeci. Ne želiš valjda da ti kažu: pa i ti si bio vječiti student, mogu i ja? Aktiviraj se. Nemoj samo brisati prašinu za šankom i gledati kojoj ćeš curi platiti piće u disku. Ja te molim, momak, nemoj to raditi. Živni. Napravi nešto za sebe od čega ćeš sutra imati koristi, zbog čega će te pamtiti. Toj curi koju želiš očarati svojim tijelom sutra će biti važnije da može računati na tebe kada zatreba neki savjet. Neće joj ga tvoj pulsirajući mišić dati, nego tvoja glava.
IZVOR: Pinterest
