Lekcija 1: ''On ima para''
Osnovno što morate shvatiti je da one ni same to ne znaju, tako da vaša prijateljica koja ovo čita s vama i tvrdi kako ona na to nikad ne bi pala, vjerojatno već je, više puta.
Osnovno što morate shvatiti je da one ni same to ne znaju, tako da vaša prijateljica koja ovo čita s vama i tvrdi kako ona na to nikad ne bi pala, vjerojatno već je, više puta.
Ne mogu se više ni sjetiti svih situacija kada sam to čuo od Mileta. Jer, naravno, koji bi mogao biti razlog zašto ne jebe? Ne može to sigurno biti ulet koji najčešće koristi, a dobio ga je od djeda koji ga je dobio od svog djeda, a usmenom predajom se prenosi od djeda Šimka, glasovitog peradara i pjesnika u duši, koji je krenuo s ''Curo baš si slatka, slatka ko medena patka'', ali kad to nije palilo, promijenio je ime i patentirao obiteljsko naslijeđe: ''Alo pile, ja sam Mile''. Nešto toliko jezgrovito, a opet jasno ne može biti problem, zasigurno.
S Miletom se u potpunosti slaže i moj prijatelj Lujo. On oduvijek zna da cure vole loše dečke koji govore ono što misle pa je kupio kožnu jaknu. I ne samo to, pokazao je on njoj da je samouvjeren i ne boji se reći što misli. Kada mu je tvrdila da je predebela i da mora pod hitno na dijetu, on je rekao: ''Ma ni Čang Šlang ti neće pomoć''. Naravno, usput je namignuo svojim prijateljima koji su stajali metar i pol iza nje i proživljavali s njim svaki trenutak ovog velikog ljubavnog pothvata cerekajući se blesavo. To je i razumljivo jer, hej, pa njihov prijatelj razgovara s djevojkom!
Nije ona jedina
Za razliku od njih, koji se već godinama zavaravaju opravdanjima, Zoki se odlučio na zreliji pristup. Kakve cure, pa kome to treba, zar ne? Zoki najviše voli izaći van sa svojim prijateljima, napiti se kao mazga i u njihovom zagrljaju pjevati da nije ona jedina, što je naravno točno jer ona ne postoji. Obožava nakon toga grliti školjku u 6 ujutro i tvrditi cimeru da više nikad neće piti te da mu oči suze zbog povraćanja, a ne zbog 1000 kuna koje je potrošio na godišnju članarinu u teretani u koju uopće ne ide, a služi mu kao opravdanje za žuljeve na desnoj ruci. Navodno je izgubio desnu rukavicu za zgibove.
Naposljetku, tu je i moj prijatelj Šošo. Njemu su trebale 3 mizerne godine kako bi zaključio da između njega i Tine neće biti ništa. I nije mu jasno kako je to moguće, jer on je u nju zaljubljen već 4 godine, daje joj suptilne znakove i pomaže joj sa seminarima, a ona ništa ne kuži. Čak ju je tješio kad ju je onaj kreten prevario i išao joj je do trga po maramice, jer samo ta trafika radi u 3 ujutro, a za curu je nesigurno da ide noću sama s Borovja do trga. Čak ni moj savjet nije upalio, jer ja sam mu rekao da joj jasno da do znanja što osjeća. A on ju je zaprosio čepom od pive, jer vidio je to u filmu, i to one od 0,25, jer je pivo gorko i Šošo ga inače ne pije.
Nažalost, lista se nastavlja. Ti lovaši su nam pokupili sve cure i osuđeni smo na život u suzama i samoći, zar ne? Pa ne baš. Možda je priča mogla ići nekako drugačije. Naime, Milin predak je čuo da cure vole humor i poeziju. Otud cijela pileća rutina. I vole, zaista vole. Osnovno što morate shvatiti je da one ni same to ne znaju, tako da vaša prijateljica koja ovo čita s vama i tvrdi kako ona na to nikad ne bi pala, vjerojatno već je, više puta. Cure vole humor, poeziju, samouvjerenost, nježnost i pažnju, makar se ponekad ne čini tako. Naravno, za sve postoji vrijeme, mjesto i način.
Mile bi puno bolje prošao da je prišao curi, popravio kragnu, zaustio, zastao, nasmijao se sam sebi i rekao: ''Planirao sam ti citirati Nerudu, ali ne izgledaš mi kao cura koja bi pala na takvu glupost i sad mi je neugodno i molim te daj mi da te barem počastim pićem da se iskupim.'' Eto, ima i poezije i humora. Zvuči glupo? Da, možda i je, to je ovako prva pomisao koja mi je došla, ali uz simpatičan osmjeh i opuštenost, ne postoji razlog da cura ne popije piće s tobom, a to je i cilj uleta, započeti razgovor, a ne oboriti curu s nogu. Po mogućnosti prethodno saznaj tko je Neruda. Onda možeš postati zločesti dečko, ali ne kao Lujo.
Neće znati zašto je to napravila
Kada cura kaže da mora na dijetu, možda bi trebao reći: ''Vidio sam Jacquesa uživo i zakleo bi se da je on deblji!'' U tom trenutku ona već širi usta (ne, nismo još do tu stigli) u tobožnjem šoku, a ti se samo nasmiješ njenoj (kao) naivnosti, pružiš joj ruku, okreneš ju jednom (kao da to nije jedino što znaš vezano uz ples) i kažeš: ''Ne brini, ti si jedna od zgodnih cura koje ne nestanu iz kluba kad se svjetla upale.'' Možeš i dodati da bi svi restorani u gradu bankrotirali da sve cure jedu poput nje. Ona će tada početi o tome kako ona zapravo, unatoč tome što nije velika, može jako puno pojesti. To je prilika da je pozoveš na večeru, ako ima volju dokazati svoje tvrdnje.
Kada se budete pozdravljali dat će ti ruku, a ti ćeš je malo zadržati gledajući je u oči i nasmijati se naposljetku. Neće znati zašto si to napravio, nećeš ni ti, ali ti joj to nećeš reći, a nju će svejedno zanimati. Možda će čak znati tko je Neruda pa te izazvati da izrecitiraš nekoliko stihova. Ti ćeš na to reći: ''Nažalost ništa od toga…nakon što sam upoznao tebe, mogu napisati jedino najsretnije stihove ove noći.'' Okrenut ćeš se i otići. Odjednom, pomislit ćeš da ti u novčaniku sigurno ima puno para. Mora da je tako, jer… samo lovaši jebu!
