Kako biti loš cimer
Dosta ti je toga da te nazivaju „odličnim cimerom”? Ide ti na živce što te ljudi hvale svojim prijateljima kao da imaš manire? Potraga za sustanarima nikad ti nije stvarala problem? Dopusti da ti pomognem s par profesionalnih savjeta!
Dosta ti je toga da te nazivaju „odličnim cimerom”? Ide ti na živce što te ljudi hvale svojim prijateljima kao da imaš manire? Potraga za sustanarima nikad ti nije stvarala problem? Dopusti da ti pomognem s par profesionalnih savjeta!
Vjerujem da si po internetu naletio na hrpu članaka samopomoći. Ne vjerujem, nego znam. Isto tako, znam da povremeno klikneš na članak tipa kako se totalno slavna ženska za koju niko nitkad nije čuo jer je imala sporednu ulogu sporedne uloge u sporednoj seriji na sporednom planet mogla pojaviti na ovom totalno ne važnom događaju u ovako ekstragavantnoj kombinaciji koja se zove „traperice i majica” te izazvala eksploziju na društvenim mrežama. No, u to sad nećemo ulaziti, niti ćemo te osuđivati.
Kako god, vjerujem da povremeno naletiš na neki samopomoćni članak koji ima veze s 10 razloga kako da postaneš bolja osoba, kako da ti kosa u tri dana naraste 30 centimetara ili kako da skužiš da tvoja rođena sestra ustvari nije čovjek. No, kužite što vam hoću reći. S obzirom na to da sam u zadnje dvije godine promijenila četiri stana na četiri različite lokacije, pa samim time izmjenila i jako puno cimera, s punim pravom zaključujem kako imam sasvim pristojnu mentalnu podlogu kako vas posavjetovati da budete što je moguće lošiji cimeri. Nemojte me iznevjeriti, nipošto.
Za početak, nemoj biti tih. Nikako i nikad. Nema veze što tvoj cimer ujutro ima ispit i već ti danima najavljuje kako će učiti noć prije. Nema veze što vam je hladnjak pun energetskih napitaka pa ne možeš staviti ni onaj jedan paradajz koji si kupio na popustu jer ti je sutra reverse cheat day kad jedeš samo zdravu hranu umjesto uobičajenog junk smeća. Sasvim je prihvatljivo da počneš lupati loncima koje baš večeras treba sortirati prema veličini, upališ usisavač točno pred njegovim vratima ili pozoveš ekipu na najveći party godine. To tvog cimera stavlja u izazovnu poziciju gdje se mora truditi da uči gradivo i odupire se nagonu da te ubije tavom za pohanje jaja, što iznimno jača njegov karakter.
Kad god uspiješ, ukradi mu hrane. Kasnije se pravi da nemaš pojma o punjenim paprikama koje mu je poslala baka, ali može posuditi tvoje koje je baš jučer tebi poslala tvoja baka. Ako baš mora. Ako te zamoli da mu kupiš pola kile kruha kad se budeš vraćao u stan, ne nasjedaj. Đubre želi izvući pare od tebe. Te 3,50 kn nikad nećeš dobiti nazad. Isto tako, ako si ti njemu dužan pare, samo se pravi da ne znaš o čemu priča. Uvijek prođe. Ustvari, najbolja taktika kad te cimer nešto zamoli da napraviš je da to nikako i nikad ne napraviš. Sve su ti to teorije zavjere, frende, nisi ti njegov rob.
FOTO: Facebook
Cimeri obožavaju kad nenajavljeno pozoveš ekipu od minimalno 15 – 20 ljudi. Napravite party yolo. Ovo se potrudi učiniti radnim danima, kad se tvoj cimer mora ustati u pola 6 ujutro da bi otišao na posao ili na faks. Ustvari ćeš mu pomoći tako, jer neće ni morati spavati cijelu noć, nego može drito na posao. Može ti se zahvaliti kasnije. Ako nitko od tvoje ekipe ne može, sasvim prihvatljiva zamjena je da cijelu noć puštaš Zoku Bosanca i pjevaš njegove najveće hitove. Ionako kažu da se uz klasničnu glazbu bolje spava.
Trudi se što ćešće razmještati njegove stvari po stanu ili njegovoj sobi. Osjećaj se slobodno uzeti si nešto na korištenje bez da ga pitaš. Ako počne mahnito tražiti svoje ključeve od auta ili četkicu za zube, to je dokaz da ti ne vjeruje dovoljno. U tim slučajevima, najbolje je da se praviš kako ne znaš ništa o tome i drži ga na distanci jedno vrijeme, jer tko treba cimera koji mu ne vjeruje?! Ako slučajno pokidaš, razbiješ ili zapališ (šta ja znam koliko si sposoban) njegovu imovinu, samo baci dokaze. Nikad neće skužiti da mu fali zadnji sic u autu.
Svakako ostavljaj svoje prljave čarape, gaće i ostalo rublje po stanu. Označi svoj teritorij najbolje što možeš, tko zna kakva je on picajzla kad ništa ne ostavlja okolo. Nikako nemoj čistiti svoje dlake za sobom, to pokazuje da se ne bojiš ničega i da si spreman na izazove odčepljivanja odvoda nakon nekoliko tuširanja.
Šetaj se po stanu u gaćama, ili ako je moguće gol. Ova opcija je najbolja ako cimer uči s kolegama s faksa, ili još bolje, ako mu starci dolaze u posjetu. Pokaži im kako si slobodouman i naturalan tip te kako se ne trebaju ničeg sramiti. Cimeri osobite vole kad ulaziš u njegovu sobu bez kucanja ili ikakve najave. Ovim pokazuješ kako si kul tip i kako ti ne smeta što se on upravo seksa s curom. Sjedni, odmori, popij kavu, odigraj partiju pasjansa.
Ovo su najpopularniji i najbolji savjeti koje ti mogu dati za sad. Nemoj iznevjeriti svoje roditelje i slučajno pokazati svome sustanaru da si dobro odgojena osoba, jer bi mogao početi imati očekivanja kao što su da opereš suđe za sobom ili pokupiš poštu kad ulaziš u stan. Ostani vjeran sebi i trudi se što više ojačačati cimerove mentalne sposobnosti i toleranciju. Zahvalit će ti jednog dana kad ne završi u zatvoru zbog ubojstva lopova koji mu je iz stana ukrao pola stvari. Navikao je na to pri suživotu s tobom.
