Josip Maslov

Pljeskavica kod ministra

Grafit: Ne plaćam!

- Da, da. „Kod Zdravka“, lijepo ime, nadasve lijepo, ministre.

- Ćao, dušo, može pljeskavica sa sir… Ooo, pa ministre Jovanoviću, jeste to vi?
- Taj sam.
- Pa što vi, pobogu, radite ovdje?
- Evo otvorio fast food na ženino ime u Maksimiru. Samo najzdravija hrana, ništa GMO, povrće s netaknutih oranica Baranje… Kol`ko već oranice mogu biti netaknute, jel`te hehe.
- Da, da. „Kod Zdravka“, lijepo ime, nadasve lijepo, ministre.
- I što da ti kažem, odrađujem tu drugu smjenu. Ubiše me švicarci, banka sjela na plaću od prvog… Amo, govori što ćeš?
- Pljeskavicu sa sirom.
- Može, može, malo ćemo je u mikrovalnu stavit. Jutros smo je pekli. Inače, nemamo ti sira.
- Nema sira? Ako nije problem, radije bih piletinu onda... Ministre, ministre?!
- Ding. Evo je, k`o s roštilja pljeskavica, vidjet ćeš, topi se u ustima. Što ćeš od priloga?
- Jaja, kupus, mmm krastavci, kečapa malo, mmm može i zelena salata, uuu i krumpiriće nudite. Ajd` onda može i krumpirića nekoliko hihihi…
- Evo, i jedna salvetica, za tebe k`o za tebe.
- Oh, hvala, jako ste ljubazni.
- To će ti biti triesttri`.
- Čega triesttri`?
- Banana. Čuj čega…
- Ali kako?
- Pljeskavica sa sirom ti je osamnaest…
- Ali rekli ste da nema sira…
- Pljeskavica sa sirom ti je osamnaest. Jaja si tražio, dva su unutra, to ti je osam. Kupus ti je dvije. Onda dalje, tri krastavca sam iskrižao, znači, tri kune, kečapa si tražio malo pa ti je to kunu, salata je džabe "Kod Zdravka"…
- Ali ministre, molim vas…
- Krumpir, domaći, netko je to morao očistiti i narezati, to ti je kunu i to ovako k`o brat bratu ti ga dajem. Sve skupa – triesttri`.
- Ali ja sam, ovaj, stud... Nemam sad toliko sa sobom. Mislio sam samo nešto prigristi između predavanja, nemam toliko gospodine ministre. Student sam s dalekog juga. Iz Vrlike točnije. Roditelji… financije… Što ću sada?
- A student si, pa što odmah ne kažeš? Pa zar ne vidiš tablu, „Studenti – 50% popust“. Ikisicu na sunce.
- Evo ministre iksice.
- Lijep si dečko, ubila slika.
- Hvala ministre, nadasve ste obazrivi prema prosječnom studentu s ovom fantastičnom akcijom, ako smijem skromno primijetiti.
- Hvala, hvala. Sljedeći.

Nekoliko minuta poslije i petsto metara dalje u Ulici studenata…

- Soju u pljeskavicu stavljate, majku vam lopovsku. Krumpir k`o drvo. Nikad više ministre, nikad više. Ali ajde, dobra mu je akcija. Studentska.

 

Komentari na članak

Vezani članci

Diet

Rješenje za višak kilograma

Top tri dijete za mršavljenje

Ne čekajte zadnji trenutak, već spojite ugodno s korisnim. Istovremeno pripremajte omiljena božićna jela i osmislite plan kako vratiti željenu težinu.

Air France - ekonomska klasa

Ekonomska klasa vs. prvi razred

FOTO: Večera u avionu – od tjestenine do patke i kozica

Napravili smo vam malu fotogaleriju hrane iz 6 različitih avionskih kompanija uspoređujući ekonomsku klasu i prvi razred.

Kava

Preživite rokove uz kavu

14 trikova koje mora znati svaki ljubitelj kave

Vjerujemo da mnogi od vas ne mogu zamisliti počinjanje jutra bez kave i zato je vrijeme da svoja jutra učinite još boljima uz ovih 14 trikova.

cura na telefonu kiša

Teškoće samostalnog života

Deset savjeta kako lakše prebroditi čežnju za domom

Teško je napustiti rodni kraj. Ako ste i vi jedan od studenata koji su upisali fakultet u drugom gradu te vas povremeno uhvati čežnja za domom, ne brinite, postoje načini da se s njom lakše nosite.

buđenje rano ujutro

Promjena jutarnje rutine

Savjeti za brzo razbuđivanje nakon nekoliko sati sna

Iako vam kava postaje najbolji prijatelj čim otvorite oči, postoje i drugi načini kako da energiju podignete na zavidnu razinu.