Josip Maslov

Pljeskavica kod ministra

Grafit: Ne plaćam!

- Da, da. „Kod Zdravka“, lijepo ime, nadasve lijepo, ministre.

- Ćao, dušo, može pljeskavica sa sir… Ooo, pa ministre Jovanoviću, jeste to vi?
- Taj sam.
- Pa što vi, pobogu, radite ovdje?
- Evo otvorio fast food na ženino ime u Maksimiru. Samo najzdravija hrana, ništa GMO, povrće s netaknutih oranica Baranje… Kol`ko već oranice mogu biti netaknute, jel`te hehe.
- Da, da. „Kod Zdravka“, lijepo ime, nadasve lijepo, ministre.
- I što da ti kažem, odrađujem tu drugu smjenu. Ubiše me švicarci, banka sjela na plaću od prvog… Amo, govori što ćeš?
- Pljeskavicu sa sirom.
- Može, može, malo ćemo je u mikrovalnu stavit. Jutros smo je pekli. Inače, nemamo ti sira.
- Nema sira? Ako nije problem, radije bih piletinu onda... Ministre, ministre?!
- Ding. Evo je, k`o s roštilja pljeskavica, vidjet ćeš, topi se u ustima. Što ćeš od priloga?
- Jaja, kupus, mmm krastavci, kečapa malo, mmm može i zelena salata, uuu i krumpiriće nudite. Ajd` onda može i krumpirića nekoliko hihihi…
- Evo, i jedna salvetica, za tebe k`o za tebe.
- Oh, hvala, jako ste ljubazni.
- To će ti biti triesttri`.
- Čega triesttri`?
- Banana. Čuj čega…
- Ali kako?
- Pljeskavica sa sirom ti je osamnaest…
- Ali rekli ste da nema sira…
- Pljeskavica sa sirom ti je osamnaest. Jaja si tražio, dva su unutra, to ti je osam. Kupus ti je dvije. Onda dalje, tri krastavca sam iskrižao, znači, tri kune, kečapa si tražio malo pa ti je to kunu, salata je džabe "Kod Zdravka"…
- Ali ministre, molim vas…
- Krumpir, domaći, netko je to morao očistiti i narezati, to ti je kunu i to ovako k`o brat bratu ti ga dajem. Sve skupa – triesttri`.
- Ali ja sam, ovaj, stud... Nemam sad toliko sa sobom. Mislio sam samo nešto prigristi između predavanja, nemam toliko gospodine ministre. Student sam s dalekog juga. Iz Vrlike točnije. Roditelji… financije… Što ću sada?
- A student si, pa što odmah ne kažeš? Pa zar ne vidiš tablu, „Studenti – 50% popust“. Ikisicu na sunce.
- Evo ministre iksice.
- Lijep si dečko, ubila slika.
- Hvala ministre, nadasve ste obazrivi prema prosječnom studentu s ovom fantastičnom akcijom, ako smijem skromno primijetiti.
- Hvala, hvala. Sljedeći.

Nekoliko minuta poslije i petsto metara dalje u Ulici studenata…

- Soju u pljeskavicu stavljate, majku vam lopovsku. Krumpir k`o drvo. Nikad više ministre, nikad više. Ali ajde, dobra mu je akcija. Studentska.

 

Komentari na članak

Vezani članci

xena

Barbara Grgić

To nisam ja, to je moj PMS

Ah, ti divni dani u mjesecu kad bi najrađe sve prisutne poslala na najbliži vidikovac da odglume 3. prizor iz 4. čina monodrame "Kako je prepelica skočila s vidikovca".

Sreća3

Kako živjeti dulje

Znatiželja, trčanje i kava dokazano produljuju život

Nekoliko jednostavnih aktivnosti pomoći će vam da učinite svoj život duljim, zdravijim i nadajmo se, sretnijim.

Menza na Cvjetnom

Studenti ekonomije ocjenjuju zagrebačke menze

„U menzi na Agronomskom fakultetu najgora atmosfera, a na FER-u najduži redovi“

Koja menza je najbolja? Koja ima hranu skoro poput mamine? U kojoj se najduže čeka u redu? Ako su vas ova pitanja ikada mučila, sada postoji rješenje. Studenti Ekonomije su se uhvatili posla i za vas recenziraju zagrebačke menze.

Božić kolumna

Bjonca

Što je Božić bez purice?

Ako ste se ikada pitali kako izgleda vegetarijanski božićni ručak kod bake, sada to imate priliku saznati iz prve ruke!

Božićne zazubice

Blagdanske zazubice

Obavezni hedonizam: Jednostavni recepti za blagdane

Jednostavni i ukusni recepti kojima ćete oduševiti svoje najbliže. Božićno vrijeme je doba kada se trebate nagraditi za sve ono na čemu ste se istrošili tijekom cijele godine.