Josip Maslov

Pljeskavica kod ministra

Grafit: Ne plaćam!

- Da, da. „Kod Zdravka“, lijepo ime, nadasve lijepo, ministre.

- Ćao, dušo, može pljeskavica sa sir… Ooo, pa ministre Jovanoviću, jeste to vi?
- Taj sam.
- Pa što vi, pobogu, radite ovdje?
- Evo otvorio fast food na ženino ime u Maksimiru. Samo najzdravija hrana, ništa GMO, povrće s netaknutih oranica Baranje… Kol`ko već oranice mogu biti netaknute, jel`te hehe.
- Da, da. „Kod Zdravka“, lijepo ime, nadasve lijepo, ministre.
- I što da ti kažem, odrađujem tu drugu smjenu. Ubiše me švicarci, banka sjela na plaću od prvog… Amo, govori što ćeš?
- Pljeskavicu sa sirom.
- Može, može, malo ćemo je u mikrovalnu stavit. Jutros smo je pekli. Inače, nemamo ti sira.
- Nema sira? Ako nije problem, radije bih piletinu onda... Ministre, ministre?!
- Ding. Evo je, k`o s roštilja pljeskavica, vidjet ćeš, topi se u ustima. Što ćeš od priloga?
- Jaja, kupus, mmm krastavci, kečapa malo, mmm može i zelena salata, uuu i krumpiriće nudite. Ajd` onda može i krumpirića nekoliko hihihi…
- Evo, i jedna salvetica, za tebe k`o za tebe.
- Oh, hvala, jako ste ljubazni.
- To će ti biti triesttri`.
- Čega triesttri`?
- Banana. Čuj čega…
- Ali kako?
- Pljeskavica sa sirom ti je osamnaest…
- Ali rekli ste da nema sira…
- Pljeskavica sa sirom ti je osamnaest. Jaja si tražio, dva su unutra, to ti je osam. Kupus ti je dvije. Onda dalje, tri krastavca sam iskrižao, znači, tri kune, kečapa si tražio malo pa ti je to kunu, salata je džabe "Kod Zdravka"…
- Ali ministre, molim vas…
- Krumpir, domaći, netko je to morao očistiti i narezati, to ti je kunu i to ovako k`o brat bratu ti ga dajem. Sve skupa – triesttri`.
- Ali ja sam, ovaj, stud... Nemam sad toliko sa sobom. Mislio sam samo nešto prigristi između predavanja, nemam toliko gospodine ministre. student sam s dalekog juga. Iz Vrlike točnije. Roditelji… financije… Što ću sada?
- A student si, pa što odmah ne kažeš? Pa zar ne vidiš tablu, „Studenti – 50% popust“. Ikisicu na sunce.
- Evo ministre iksice.
- Lijep si dečko, ubila slika.
- Hvala ministre, nadasve ste obazrivi prema prosječnom studentu s ovom fantastičnom akcijom, ako smijem skromno primijetiti.
- Hvala, hvala. Sljedeći.

Nekoliko minuta poslije i petsto metara dalje u Ulici studenata…

- Soju u pljeskavicu stavljate, majku vam lopovsku. Krumpir k`o drvo. Nikad više ministre, nikad više. Ali ajde, dobra mu je akcija. Studentska.

 

Komentari na članak

Vezani članci

Torta s Nutellom

Slatke kombinacije

Nekoliko recepata s Nutellom koje morate probati

Nutellu skoro svi mi volimo, a znate li da se ona može iskoristiti u svakakvim kombinacijama?

Voće kao izvor energije

Recepti za studente

Dvanaest ukusnih jela koje možete pripremiti u mikrovalnoj pećnici

Neovisno o tome znate ili ne znate kuhati, ovo su jela koja ćete obožavati pripremati. Osim što su ukusna, pripremaju se u svega nekoliko minuta.

Jadno povrće

Student Vulgaris

Student, pa još i vegetarijanac

Hrvatska je zemlja u kojoj 78 posto ljudi smatra vegetarijanstvo početnim korakom priključivanja sekti. Naravno, dio nemesojeda trenutno studira (ne samo na Filozofskom), što znači kako se većinom hrane u okolnim menzama. No, jesu li hrvatske menze prilagođene studentima koji ne jedu meso?

Čovjek i vino

„Take me drunk, I'm home!“

8 znakova da ste previše pijani

Postoji vrijeme kada bi zaista trebalo pustiti sve i jednostavno otići kući spavati, koliko god zabava bila razmahana.

Studentska instalacija

Tamara Kordovan

Prava istina o studentskom životu

Danas sam ovdje kako bi vam otkrila male istine o studentskom životu koje ti nitko nije rekao, ili je, ali si još sladak i naivan pa misliš da se takve stvari događaju samo drugim ljudima. Studentski život nije ni blizu „teen“ filmovima gdje su partiji svaki dan, alkohol teče u potocima, cimer ti istog trena postane „best friend for life“, a sve ispite daješ u roku.